我是百里香，成婚生子多年。
婚姻是爱情的坟墓，孩子是婚姻的压舱石。
柴米油盐里有绝望，鸡毛蒜皮中见崩溃，从不想明天。
丈夫长年累月地游戏时，孩子叛逆起来没完没了时，被人欺诈到无极限时，想不起来有多少次，我站在楼顶的平台上往下看，想象自己跳下去之后的样子。
我还小的时候，妈妈不见了。
我结婚后，爸爸也出远门了。
经历过几轮疲惫的搬家，才终于有了一个勉强不被赶走的住处。
家，之于我，早就成了奢望。
我的娘家老院，被堂弟一家长期借住。
我已经很久没回了，回去也没地儿住，会被堂弟的二婚媳妇阴阳怪气挤兑走。
我的婆家，房间的窗子设的特别高，住在里面，感觉像坐牢，窒息得厉害。
即便如此，这也是难得的属于我们一家的独门独户住处。
之前的租住、拼住，都不长久。
记得当年我即将临盆时，因为院子里同住的婆家人不想沾惹产妇血气，直接把我赶出了门。
我挺着大肚子走了十几里路，沿路被拒载多次，终于有车愿意让我付钱乘坐。
那时，我一个人到医院生产和坐月子，然后在外租房子养娃。
作为一家之主，丈夫却经常不济事，立不起来，我必然地受到了许多不该受的苦楚。
没钱吃饭，没钱送孩子去幼儿园去读书，我就找很多兼职，起早贪黑撑起整个家。
可是啊，好不容易熬到丈夫懂事了，愿意上班养家了，孩子也长大了。
本该轻松些的我，又被孩子气得几度心梗。
养儿多年，怕不是养了个长满刺的小怪物。
动不动就走歪路，扯都扯不过来。
大概，也许，我该放手了。
这个家已经不再需要我了。
我也该像我妈妈那样，消失。
也许是日有所思夜有所梦，今天凌晨，我终于，梦想成真。
我有了一个真正属于自己的空间，可隐匿，可延展，可居住。
有了它，我就有了专属的家。
有了这个家，我可以随时玩消失，想去哪儿去哪儿。
我的随身空间，就是我移动的家。
它，将给我更多自由和底气。
对自己好一点，自私一点，没什么难做到的。
如今，爸爸回来了，孩子出门了，丈夫上班了，家里只有我一个人。
我留下一张字条，收拾好自己的行李，闪身进了空间。
也唯有在空间里，我可以完全逃避开这个世界，可以坦然地放松、躺平，把全部身心好好安放。
我的空间我做主，格局和摆设都可以改动，让每一天都是新的。
我不用去管没完没了的家务，不用操心丈夫和孩子的日常生活，不必顾忌一切世俗眼光，不必将就着过活。
在空间里，我就是主宰。
我将自己的证件、现金、衣服被褥等等都收进了空间。
我不想再继续无休止地争吵、苦口婆心的唠叨、任劳任怨的熬。
他们，有手有脚，也该做自己能做的事情了。
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