在寡淡日子里总会听到“诗或远方”
的叫唤。
但是远方太远了，动用金山也是够不到。
因为够不到金山。
总算看得明了、逼见了明。
谈论以后……其实越来越没有必要。
不谈的好。
讲过就过吗？因为孩儿已经来了身边。
因为我……不行。
孩儿睡了。
睡前给她讲讲绘本，好多本，甚至一两本。
我喜欢她的对书本的喜欢，我喜欢她拥有“另一个世界”
。
长得不壮，吃得不香，是每天的担心。
宝的可人跟聪敏，又是我骄傲。
由“争吵”
换来的交心，并不能安心，只是加重每一天的自卑、隐忧——我不想看见孩儿被牵制着度一生。
我渴望有别人的力气挺我。
他去会战友去了。
他的每一天、尽力着、匆忙了。
给宝贝洗完澡、机洗了我们的衣服、他自己冲了凉就出门了。
他说要喝点酒，我叫他别吃生蚝这些壳类了……前两天吃了小龙虾过的敏还没消。
……他还是盯着监护器管我睡觉。
我俩，日子寻常。
说爱也爱，说深也不深吧。
毕竟世事的确给了褶皱。
我是那个放不下伤口的。
他本该值得更好的守护，但是谁也不能选择自己的出生。
我不肯放掉自己的痛去放松爱他，所以我才不值得被完全地爱。
是这样。
日子又过去半年了。
命的终点在哪一天，是我怕的。
我怕孩儿被埋汰。
我怕我的母亲后半生更苦。
我怕唯一的这一场爱情会随着他的淡忘、片影不留。
我感觉到身体的败坏。
不能避免的。
但是我没有找到一个别人来护。
我不敢看别人写的文章、不敢奢求诗里远方了，我累了、要睡。
空飘飘的它日勾引不起活气。
我想起三年前面对他的时候、笑如灿阳。
三年前，一旦想起他，我会傻笑。
23.6.16.00:25
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